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Questo blog non rappresenta una testata giornalistica, viene aggiornato senza alcuna periodicità. Non è un prodotto editoriale ex lege 62 del 7-3-2001.
Il blogger è un cantastorie che racconta miti, favole e gli eventi mirabili di mondi lontani che ha avuto ventura di visitare. Molte volte tutto ciò è solo nella fantasia del cantastorie e moltissime volte nessuno ascolta le sue fole.
I testi contenuti nel blog sono frutto della mia mente bacata (come diceva mia mamma buonanima) e se qualcuno li vuole utilizzare deve usarmi la cortesia di dire che sono i miei.. ci tengo.. GRAZIE
ah ... se non si è capito sono di sinistra e tanto ma tanto fazioso
Per la scorrettezza di qualcuno sono costretto mio malgrado ad inserire la moderazione dei commenti. Mi dispiace inserire questa forma di controllo, ma non posso tollerare di essere offeso da anonimi senza coraggio nascosti dietro l'anonimato.
E' il mio romanzo ACCATTATAVILLE! Se ne vuoi sapere di più CLICCA QUI e vai sul sito dell'editore AZIMUT
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E' la foto di mio figlio Andrea di molti anni fa. Ora ha un blog anche lui, dategli una occhiata. Ora è uno splinderiano anche lui
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Chi sono
Nome: Raffaele Abbate
L’autore nasce nella prima metà del secolo scorso in una piangente cittadina di provincia (Benevento). Riceve una educazione libera (non giocare a pallone che sudi, non ti toccare che diventi cieco, non guardare quelle signore sul ciglio della strada che prendi le malattie) e compie brillantemente gli studi superiori in Liceo Classico della provincia di Napoli al cui confronto l'orfanotrofio di Davide Copperfield è un asilo Montessori. Frequenta l'università di Napoli a metà degli anni ‘60 e viene vagamente sfiorato dal ‘68. Si laurea e entra nella pubblica amministrazione. Malgrado “la capa fresca” ha fatto una brillante carriera all’INPS dove ignoravano ovviamente quest'aspetto della sua personalità (navigatore di internet, chattarolo, blogger, grafomane). Dal mese di maggio del 2003 è tornato libero e si è dedicato alla scrittura. Ha già pubblicato una raccolta di racconti noir dal titolo I FETENTI. E' uscito da poco il suo primo romanzo dal titolo LA TANA DEL SALMONE.
Bottoni
ANTIMAFIA2000
Tipologie di automobilisti
1. Autolesionista. Ha perso, forse per una mutazione genetica, l’istinto di conservazione. Guida la sua potentissima e luccicante auto a zig-zag sull'affollata tangenziale di Napoli , sulla corsia di sorpasso sfiora il paraurti posteriore dell’auto che lo precede, ignora il rispetto dei limiti di velocità; se sbaglia lo svincolo va a marcia indietro sulla corsia d’emergenza.
2. Autuomo. Si muove solo con l’auto. Ha perso quasi completamento la capacità di camminare. Per lui la città ideale è rappresentata da un’autostrada a 6 corsie interrotta di tanto in tanto da enormi parcheggi.
3. Salutatore. In fila nel traffico si ferma, incurante degli strombazzamenti delle auto che lo seguono, per salutare il conoscente fermo sul marciapiede. Il massimo è quando due salutatori si incontrano in auto nei due sensi di marcia: allora il danno è doppio.
4. Feudatario: Ha con il territorio il medesimo rapporto che avevano i feudatari nei confronto dei servi della gleba: Parcheggia in doppia fila, sui marciapiedi, davanti ai passi carrai, imbocca i sensi vietati, vuole circolare nell’isola pedonale. Se qualcuno osa protestare risponde arrogante: “Ma che sei un vigile”
5. Car-Sitter: Giuda con il figlio piccolo sulle ginocchia e così lo avvia prestissimo all’uso e all’abuso dell’auto. E poi si arrabbia, quando a 12 anni, il figlio gli fracassa la preziosissima Range Rover contro il muro di cinta della villa.
6. Discoteca Ambulante Socializzata: La sua auto è dotata di un potentissimo impianto stereo con altoparlanti da 300 Watt e ascolta musica a finestrini aperti e fermo nelle strade cittadine fino a 2 di notte. E’ giusto che tutti usufruiscano della sua preziosa attrezzatura.
7. Tartaruga: Non supera i 50 all’ora anche su un’autostrada a tre corsia deserta. Non ha mai usato la quarta e la quinta marcia e abitualmente non si sposta dal centro della strada. Guai a capitare dietro di lui su una stretta strada di montagna.
8. Feticista: Lavaggio completo ogni settimana; guai se si fuma in macchina; i sedili sono ricoperti di lucide foderine protettive; un piccolo graffio sulla carrozzeria lo manda in crisi e subito dal carrozziere per una passata di pasta abrasiva; quando va dal meccanico per qualche riparazione assiste compunto e attento alle operazioni a cofano aperto neanche stessero operando un suo familiare.
9. Discarica Ambulante: Dopo un viaggio nella sua auto bisogna vaccinarsi contro il colera, il tifo e l’epatite. Il peso a vuoto della macchina è superiore di 150KG di quello ufficiale: tanto pesa la spazzatura che si porta in giro. I Camion che effettuano la raccolta dei rifiuti solidi urbani quando passa hanno un senso di nausea.
10. Super kitsch: Personalizza la sua auto con tutti gli accessori più raffinati esistenti sul mercato: “Coprisedili in canna di bambù (modello estivo)” “Coprisedili in Agnello di Tasmania (modello invernale)” “Tendine parasole con foto Marylin Monroe” Autodesivo di un peloso dito medio” “Blocca volante in ghisa color arancione” “Leva del cambio Teschio del pirata” “Antenna Radio modello Monte Palomar(Altezza m 2,50), “Marmitta in Acciaio super-inox”.
11. Domenicale: Guida con il cappello in testa, moglie al fianco e cuscini posteriori ricamati con sopra accucciato cane di stoffa che ti fa di si con la testina. Non conosce le strade e rallenta ad ogni incrocio
12. Gimkaniana da città: donna autista che sbanda a destra e sinistra, guida come un cane ubriaco soprattutto perchédeve fare cose indispensabili mentre guida, cioè rispondere ad urgentissime vitali telefonate, fumare, cercare cassette e parlare col bambolotto incatenato ad una vergine di Norimemberga (leggi uno di quei seggiolini che se fossi un bambino manco matto mi ci farei legare!). Questo soggetto rallenta ed accelera in maniera del tutto indipendente dal traffico ma estrememente legata alle sue paturnie, al marmocchio che strilla, alle idiozie che sente alla radio (sempre altissima per la serenità soprattutto del bambino, che vien su un deficiente musicodipendente dai 13 mesi in poi) ed alle vitali comunicazioni a mezzo telefono. Non si accorge dei motociclisti nemmeno dopo averli travolti, anche perché passa dei quarti d’ora voltata indietro in profonde dissertazioni filosofiche col cicciobello legato al sedile.
13. Sfasciacarrozze: La sua macchina è perennemente ammaccata anche il giorno dopo l’uscita dal concessionario.Le varie auto possedute sono caratterizzate da parafanghi rigati, fari rotti, gli stop e cosa sono . Il record l’ha raggiunto quando comprò un Maggiolino Wolkswagen a serie limitata (solo 8 in tutta Italia color canna di fucile) e sulla rampa di uscita del concessionario distrusse il parafango destro contro una parete. Il fatto è che non ha senso della misura .... nel senso che non si rende conto che una cosa larga 1,60 non può passare in un varco largo 1,40. E’ la gioia dei carrozzieri.
Ovviamente il vostro scriba appartiene alla tipologia n. 13
2. Autuomo. Si muove solo con l’auto. Ha perso quasi completamento la capacità di camminare. Per lui la città ideale è rappresentata da un’autostrada a 6 corsie interrotta di tanto in tanto da enormi parcheggi.
3. Salutatore. In fila nel traffico si ferma, incurante degli strombazzamenti delle auto che lo seguono, per salutare il conoscente fermo sul marciapiede. Il massimo è quando due salutatori si incontrano in auto nei due sensi di marcia: allora il danno è doppio.
4. Feudatario: Ha con il territorio il medesimo rapporto che avevano i feudatari nei confronto dei servi della gleba: Parcheggia in doppia fila, sui marciapiedi, davanti ai passi carrai, imbocca i sensi vietati, vuole circolare nell’isola pedonale. Se qualcuno osa protestare risponde arrogante: “Ma che sei un vigile”
5. Car-Sitter: Giuda con il figlio piccolo sulle ginocchia e così lo avvia prestissimo all’uso e all’abuso dell’auto. E poi si arrabbia, quando a 12 anni, il figlio gli fracassa la preziosissima Range Rover contro il muro di cinta della villa.
6. Discoteca Ambulante Socializzata: La sua auto è dotata di un potentissimo impianto stereo con altoparlanti da 300 Watt e ascolta musica a finestrini aperti e fermo nelle strade cittadine fino a 2 di notte. E’ giusto che tutti usufruiscano della sua preziosa attrezzatura.
7. Tartaruga: Non supera i 50 all’ora anche su un’autostrada a tre corsia deserta. Non ha mai usato la quarta e la quinta marcia e abitualmente non si sposta dal centro della strada. Guai a capitare dietro di lui su una stretta strada di montagna.
8. Feticista: Lavaggio completo ogni settimana; guai se si fuma in macchina; i sedili sono ricoperti di lucide foderine protettive; un piccolo graffio sulla carrozzeria lo manda in crisi e subito dal carrozziere per una passata di pasta abrasiva; quando va dal meccanico per qualche riparazione assiste compunto e attento alle operazioni a cofano aperto neanche stessero operando un suo familiare.
9. Discarica Ambulante: Dopo un viaggio nella sua auto bisogna vaccinarsi contro il colera, il tifo e l’epatite. Il peso a vuoto della macchina è superiore di 150KG di quello ufficiale: tanto pesa la spazzatura che si porta in giro. I Camion che effettuano la raccolta dei rifiuti solidi urbani quando passa hanno un senso di nausea.
10. Super kitsch: Personalizza la sua auto con tutti gli accessori più raffinati esistenti sul mercato: “Coprisedili in canna di bambù (modello estivo)” “Coprisedili in Agnello di Tasmania (modello invernale)” “Tendine parasole con foto Marylin Monroe” Autodesivo di un peloso dito medio” “Blocca volante in ghisa color arancione” “Leva del cambio Teschio del pirata” “Antenna Radio modello Monte Palomar(Altezza m 2,50), “Marmitta in Acciaio super-inox”.
11. Domenicale: Guida con il cappello in testa, moglie al fianco e cuscini posteriori ricamati con sopra accucciato cane di stoffa che ti fa di si con la testina. Non conosce le strade e rallenta ad ogni incrocio
12. Gimkaniana da città: donna autista che sbanda a destra e sinistra, guida come un cane ubriaco soprattutto perchédeve fare cose indispensabili mentre guida, cioè rispondere ad urgentissime vitali telefonate, fumare, cercare cassette e parlare col bambolotto incatenato ad una vergine di Norimemberga (leggi uno di quei seggiolini che se fossi un bambino manco matto mi ci farei legare!). Questo soggetto rallenta ed accelera in maniera del tutto indipendente dal traffico ma estrememente legata alle sue paturnie, al marmocchio che strilla, alle idiozie che sente alla radio (sempre altissima per la serenità soprattutto del bambino, che vien su un deficiente musicodipendente dai 13 mesi in poi) ed alle vitali comunicazioni a mezzo telefono. Non si accorge dei motociclisti nemmeno dopo averli travolti, anche perché passa dei quarti d’ora voltata indietro in profonde dissertazioni filosofiche col cicciobello legato al sedile.
13. Sfasciacarrozze: La sua macchina è perennemente ammaccata anche il giorno dopo l’uscita dal concessionario.Le varie auto possedute sono caratterizzate da parafanghi rigati, fari rotti, gli stop e cosa sono . Il record l’ha raggiunto quando comprò un Maggiolino Wolkswagen a serie limitata (solo 8 in tutta Italia color canna di fucile) e sulla rampa di uscita del concessionario distrusse il parafango destro contro una parete. Il fatto è che non ha senso della misura .... nel senso che non si rende conto che una cosa larga 1,60 non può passare in un varco largo 1,40. E’ la gioia dei carrozzieri.
Ovviamente il vostro scriba appartiene alla tipologia n. 13
postato da: mianonnaincarriola alle ore 10:13 | link | commenti (11)
categorie: ritratti, cazzeggi, cacopedia
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